Une mauvaise nouvelle, ça ???
Posted On lundi 18 octobre 2010 at Heure: 09:02 by Nyl000C'est arrivé hier, alors que je roulai nonchalamment sur la nationale bordant mon village, à la recherche de quelques chatons à écraser.
Je ne pourrai pas lui rendre ce si bel appareil photo qu'elle venait d'acheter la veille et que j'avais emprunté en douce, afin d'immortaliser ces étonnants félins qui trouvent si facilement le chemin de mes nouveaux pneus quatre-saison, et dont le spectre colorimétrique à tendance à méchamment forcer sur le rouge au moment de la prise de vue. Car c'est cet appareil, justement, qui vient de m'échapper et de passer sous ladite roue. Diable !
Comment le lui dire? Comment justifier l'emprunt de cet objet tantôt entier et maintenant dans ce triste état ?
Heureusement, il ne m'arrivera rien de fâcheux, car j'avais aussi emprunté ce splendide magazine, posé sous l'appareil, sur la table du salon. J'ai nommé "Le Flair". Et justement, on y trouve un article ayant pour titre: "Comment annoncer une mauvaise nouvelle." Me voilà donc sauvé ! ..Ou pas.
Mais assez de mots inutiles, mes amis, découvrons ce superbe article.
Après le titre hautement accrocheur, surplombé d'une illustration dont l'humour frise celui que l'on rencontre sur les forums de jeuxvideos.com (désolé pour la référence), je découvre donc le chapeau de l'article qui m'explique que, quelle que soit la mauvaise nouvelle à annoncer à... Loulou (Bravo pour les surnoms), cette nouvelle aura le dont de l'attrister profondément. (Dans le texte: "Loulou, il aura mal…"). La seule chose à faire est donc de limiter la casse en choisissant ses mots, afin d'adoucir le choc.
Dans mon exemple, je pourrai donc lui dire que j'ai pu récupérer la carte mémoire de l'épave fumante, sauvant ainsi mes photos, mais pas son appareil: les dégâts sont donc déjà fortement réduits.
Soignez votre timing
Ensuite, le magazine vous conseille de bien fixer vos délais. En effet: Loulou pourrait très bien se douter de vos méfaits, mais il ne faut pas foncer et l'annoncer n'importe quand. Le magazine me dit aussi d'attendre un moment en tête à tête, afin de respecter l'intimité de l'autre.
Je vous conseille donc pendant un petit restaurant romantique, ou en week-end avec votre conjoint, au moment de remonter dans votre nid d'amour. L'effet n'en sera que plus surprenant.
Allez à l'essentiel
Nous entrons donc dans l'aspect formel de la mauvaise nouvelle: il va falloir choisir les mots justes. Selon le flair, il ne faut pas y aller par quatre chemins et lâcher en premier l'info générale avant d'entrer dans les détails.
Suivez ce conseil si vous voulez, pour ma part, commencer par "Bon, écoute, j'ai un truc à te dire: Ton appareil est HS, oui oui, celui que tu viens d'acheter hier pour 450 euros, mais attend hein, je t'explique les détails…" ne vous rapportera que quelques extractions d'une ou deux incisives. Si cette opération était prévue, suivez ce conseil, votre porte-feuille ne pourra que vous remercier. Sinon, passez au point suivant.
Soyez à l'écoute
Vous avez déjà annoncé votre mauvaise nouvelle, vous avez soigné l'aspect communicatif comme conseillé précédemment. En fin psychologue que vous êtes, vous allez donc jouer sur les émotions afin de le/la calmer. (Oui, à la base, c'est un mag féminin, mais ça s'applique pour tout le monde, pas de sexisme je vous prie).
Notre éminent "coach" vous propose donc de lui montrer que vous comprenez sa réaction (s’il vous reste une dent, c'est le moment de vous l'arracher violemment, en signe de compréhension). Laissez des silences, posez des questions, etc.
En gros, sachant que vous passez déjà pour le gros boulet qui vient de gaffer à mort, vous en rajoutez une couche en lui posant des trucs genre: "T'es fâché?", "Tu y tenais à ton appareil?" Le top du top étant encore de conclure par un "Bin écoute, je l'ai pas fait exprès."
Ce coup-ci, c'est votre mâchoire qui risque d'en prendre un coup (vu que vous avez déjà perdu toutes vos dents). Envisagez donc un bon spécialiste dans les heures qui suivent.
Voilà voilà, mission accomplie, votre conjoint sera tellement en rogne sur vous avec vos façons foireuses d'essayer de vous en tirer et de le/la calmer qu'il en oubliera sûrement la mauvaise nouvelle en question. Au pire, il jouera aux fléchettes sur une photo particulièrement moche de vous, pendant qu'un champion du monde de puzzle aidera les chirurgiens à recomposer ce qu'il reste de votre mâchoire.
Heureusement que j'avais ce Flair avec moi…
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